DVOJČEK

Home / Uncategorized / DVOJČEK

Besedilo je parodija na poljudne astrološke opise 12 znamenj. Napisala sem ga z namenom, da na humoren način izpostavim negativne lastnosti, pripisane posameznim znamenjem. Moj namen ni bil poniževati, ampak zabavati! Tudi sama sem se pri pisanju zabavala, zame je to literatura in nikakor ne “resna astrologija”. Kajti, kot vemo, vsak človek je edinstven, Sončevo znamenje je samo temeljna vitalna energija, ki deluje skozi nas in je opredeljena s položajem Sonca na dan rojstva.

Zakaj se besedilo nanaša samo na moške? Ker Sonce v znamenjih močneje deluje na moške kot na ženske. Ponavljam pa, da je vse bolj ko ne hec. Ti humorni opisi nimajo skoraj nobene zveze z resno astrologijo, s kakršno se ukvarjam. Razen če gre recimo za vašega šefa ali za bivšega, ki ga ne marate, v tem primeru je seveda vse res 🙂

Prismuknjen, pritisnjen, otročji, brezvezen… To je samo nekaj izrazov, ki karakterizirajo moško bitje, rojeni v znamenju Dvojčka. Bitje? No, seveda. »Moški« mu pač ne moremo reči, saj ta tipček nikoli ne odraste toliko, da bi si zaslužil ta naziv. On je večni mulček v kratkih hlačah, ki stresa neumnosti, sprašuje, komentira, teži… Gofljo vrti tako vneto kot nobena baba, in izraz »moška klepetulja« je bil navdihnjen z nekom, rojenim v tem znamenju. O tem ste lahko prepričani.

Največ Dvojčkov boste srečali med klošarji (so namreč preleni, da bi dokončali kako šolo) in med tistimi gnjavatorji, ki vas kar naprej kličejo po telefonu, da bi vam kaj prodali. (Dvojček bi prodal tudi lastno mater, da bi prišel do denarja, saj je povsem neodgovoren.) Žal pa znajo ta bitja samo blebetati, ne pa tudi prepričevati, zato jih večina tudi v tem edinem poslu, ki jih veseli, propade. Kje potem končajo, smo že nakazali, in najbrž ni treba posebej povedati, v katerem znamenju je rojen vaš prodajalec Kraljev ulice…

Dvojčki so povsem nesposobni, da bi živeli sami, ne samo zato, ker pač nič ne zaslužijo, ampak tudi zato, ker se potem ne bi imeli s kom pogovarjati. Če vas slučajno nagovori moško bitje, rojeno v znamenju Dvojčkov, nikar ne mislite, da njegovo blebetanje kam vodi. Morda kvečjemu v pizzerijo, kjer bo brez sramu dopustil, da mu plačate kosilo. Saj smo menda enakopravni, mar ne? Njegov spolni nagon je večinoma prešibak, da bi se mu dalo peljati vas še v posteljo, poleg tega si pa vendar še nista vsega povedala…

Obstaja pa še drugi, močnejši razlog za njegovo brezbrižnost: večina Dvojčkov je namreč homoseksualcev. Niso sami krivi, to res ne, ampak rojeni so pač v znamenju, ki ga simbolizirata dva moška. (Če tega še niste opazili, drugič pozorneje poglejte njegov simbol.) Ime »Dvojčka« je skratka zgolj sinonim za »Topla bratca«. Milejša različica, prilagojena današnjemu času. Pač.

Ste (še vedno) zaljubljeni v Dvojčka? Z njim morda hodite? Svetujemo vam, da se oglasite pri seksologu, ki vam bo pojasnil vaše »skrite vzvode«. Prav lahko se vam zgodi, da boste šli na naslednji zmenek z dekletom…

Morda pa se vam zdi prav preklemansko možat? OK, so tudi taki. Nekaj jih je. Ampak žal se moramo spet ustaviti pri resnici in vam odkrito svetovati: pojdite za njim, ko gre od vas. Presenečeni boste! Ali pa tudi ne, če boste vizualizirali simbol tega znamenja: DVA. V njem sta dva moška. En hodi k eni, drug k drugi. Skratka 99% odstotkov možnosti je, da ima nekje še eno. (Ali še enega, pardon.) Zelo možno je tudi, da je poročen. (Je? No, saj pravim!) Mogoče gojite tiho upanje, da bo ženo kdaj zapustil? Hahahaha!!!!! To se preprosto še ni zgodilo in se tudi ne bo, dokler bo obstajala znanost, imenovana Astrologija. Dvojček je namreč otrok, ki rabi mamo. Ko telesno odraste (duševno pač nikoli) si preprosto poišče nadomestno mater, ki ji pravi »žena«, in dokler ga ta nova mamica hoče ujčkati in pestovati, toliko časa je pač z njo.

Hm, ampak zakaj je potem toliko Dvojčkov ločenih, boste vprašali? Odgovor je preprost: zato, ker jih zapustijo njihove žene! One se pač počasi naveličajo biti njihove mamice, še slabše pa se počutijo v vlogi prevaranih žena. (Razumljivo.)

Možno je seveda, da ste vi ta njegova žena. Da vas ne vara, pravite? OK, vzemite si minuto za razmislek. Vzemite si dve in ponovno preberite zgornje odstavke.

Aha, pravite, da to že veste? Ste že oddali vlogo za ločitev? Zelo možno, kajti Dvojčki so večinoma tako štorasti in nepazljivi, da se slej ko prej izdajo, in če svojega še niste razkrinkali, potem, no ja, hmmm… S kakšnimi ocenami ste zaključili šolo?

OK, skočimo nazaj k njegovi ljubici. Super, si morda mislite, torej ga bo žena zapustila in potem bo končno moj. Res tako menite? Smilite se mi… Namreč, če bi pozorno prebrali, kar sem napisala, bi že morali ugotoviti, da najverjetneje ne bo ostal samo pri vas. Čim ga bo zapustila oziroma nagnala žena, se bo preselil k vam – in začel odhajati na »pivo s prijatelji«. Kar bo morda celo res, dokler mu ne bo začela streči kakšna kolikor toliko seksi natakarica. In potem bo začel vrteti gofljo… In tako naprej, nadaljevanje zgodbe zdaj že poznate.

Pogled na Dvojčka, ki doživi stara leta (veliko jih ni takih, nekaj pa že), je obžalovanja vreden. Suh, na berglji, brez ficka, petkrat ločen in z desetimi otroki, ki mu tudi suhega kruha ne dajo več, ker vedo, da bodo za njim podedovali samo dolgove.

 

 

 

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen.

*

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.