RIBI

Besedilo je parodija na poljudne astrološke opise 12 znamenj. Napisala sem ga z namenom, da na humoren način izpostavim negativne lastnosti, pripisane posameznim znamenjem. Moj namen ni bil poniževati, ampak zabavati! Tudi sama sem se pri pisanju zabavala, zame je to literatura in nikakor ne “resna astrologija”. Kajti, kot vemo, vsak človek je edinstven, Sončevo znamenje je samo temeljna vitalna energija, ki deluje skozi nas in je opredeljena s položajem Sonca na dan rojstva.

Zakaj se besedilo nanaša samo na moške? Ker Sonce v znamenjih močneje deluje na moške kot na ženske. Ponavljam pa, da je vse bolj ko ne hec. Ti humorni opisi nimajo skoraj nobene zveze z resno astrologijo, s kakršno se ukvarjam. Razen če gre recimo za vašega šefa ali za bivšega, ki ga ne marate, v tem primeru je seveda vse res 🙂

Ribaki so največji pijanci zodiaka. Če najdete med njimi koga, ki ne pije, je zagotovo zdravljeni alkoholik. Ozdravljeni pa nikakor, saj Ribak samo čaka, kdaj bo lahko skočil nazaj v vodo (pardon, alkohol). Živ Ribak je moker Ribak! Alternativa je, da ga daste med plavalce ali v Rugljev klub. Druge ni.

Bolj sluzastih, priliznjenih in osladnih dedcev, kot so Ribaki, enostavno ni. Sprva vam bo njegova sentimentalna razčustvovanost všeč (saj katera ženska pa ne mara »nežnih« moških), dokler ne boste ugotovili, da se vaš Ribak obnaša tako samo zato, ker je neskončno zagledan vase in ker pričakuje, da bo njegovo slinjenje samo uvertura v to, da ga crkljate, občudujete in postavljate na piedestal. Bognedaj, da bi to storili, kajti njegova naslednja poteza bo, da vas bo prevaral. Namreč, ali ni škoda, da se tako čudovito bitje, kot je on, posveča samo eni ženski? Ali ni to krivično do stotinj drugih? Ali ni že skrajni čas, da zleze še v kakšno drugo posteljo?

Ribaki so pregovorni lažnivci in prevaranti. Varanje je najljubši hobi vašega Ribaka, zato mu nikar ne verjemite, ko vam bo rekel, da gre zvečer na obisk k prijatelju ali na košarko. Pošljite za njim detektiva, naj stane, kar hoče. In ko bo priznal, ga našeškajte in priklenite na verigo, saj je to edini način, da mu v prihodnje preprečite takšno početje. Škoda le, ker ga s tem ne boste zares kaznovali. Svetovna astrološka srenja namreč ve, da so Ribaki mazohisti, zato se ne bo prav nič pritoževal, če bo ostal na verigi do konca svojih živih dni.

Skoraj vsak Ribak pripada kaki verski sekti. Če imate Ribaka in ga tam slučajno še ni, bodite prepričani, da ne bo minilo leto in že vam bo domov prinesel nekakšne »svete spise« sumljivega porekla. Je neskončno naiven, in samo želimo vam lahko, da ne bi začel o svojih verskih nazorih razpredati v kaki spodobni, običajni družbi normalnih ljudi. Še dolgo si ne bi upali nazaj v njihov krog, tako bi vas osramotil!

Ribaki so tudi največji strahopetci zodiaka, kombinacija strahopetnosti in lahkovernosti pa je morilska. Mnogi teh ubogih možakarjev (hmmm, to je sicer čudna beseda za Ribake, recimo raje možicljev) cele noči ne morejo spati, ker vedo, da bo enkrat prišlo tisto leto dvatisoč-koliko-že, ko bo nastopil konec sveta. Da se v prihodnjem življenju ne bi rodili kot dihurji, krastače ali stonoge, v tem življenju ne upajo niti mravlje pohoditi. In da ne govorimo o tem, kako se ustrašijo, če jim pot prekriža črna mačka… Uboga ženska, ki je v razmerju s takim bojazljivcem!

Šport? Vsi Ribaki so norci, zato ni čudno, da najdemo med njimi tudi veliko norcev na šport. Najraje jadrajo, se potapljajo in kolesarijo. Vsak njihov priljubljeni šport je nezavedna projekcija njihove zatajevane želje po pobegu, umiku ali izginotju. Oni bežijo, ker se nočejo soočiti z življenjem. Ker si NE UPAJO soočiti se z življenjem. Ko jadrajo, jadrajo proč od svojih težav. Ko se potapljajo, se izgubljajo v globinah, da bi pozabili na svoje težave. Ko kolesarijo, jih vrtenje pedal odvrača od misli na njihove težave. Ubogi Ribaki. Obsojeni so na bežanje. Ampak tako pač je. Pustimo to. (Preden mi pridejo solze v oči.)

Če ste morda zaljubljeni v Ribaka in čakate, da se vam približa, počnete najbolj nesmiselno stvar na svetu. Še noben Ribak se nikoli ni sam od sebe približal ženski – razen morda (ampak samo morda) v alkoholni omami, ampak tudi v tem primeru mora biti precej totalno zadet. V kakršnemkoli drugem stanju pa si ne upa. Modro boste storili, če pritegnete v »posel« njegovega najboljšega prijatelja, ki vaju bo nekako zbližal oziroma sedel zraven na vajinem prvem randiju, toda računajte s tem, da se boste kaj hitro zaljubili vanj, saj boste ugotovili, da z Ribakom ne bi imeli kaj početi.

Ribaki so v bistvu neskončno dolgočasni, čeprav si mnoga dekleta mislijo o njih ravno nasprotno. Tako tih in zamišljen je, gotovo je filozof ali pesnik, si rečejo. Ko bi le vedele, kako prav imajo! Tipičen Ribak preždi vse večere za računalnikom in vpisuje noter svoje pesniške umotvore. Če boste imeli to smolo (ampak res smolo), da se boste znašli v vlogi njegove punce, vas bo prej ko slej zvlekel v naslanjač in vas posilil… S svojo poezijo. Čim dlje bo bral, tem bolj vas bo sram, da ste kdajkoli sploh pomislili na to, da bi postali njegovo dekle.

Ribak in kariera sta dva povsem različna pojma. Tipičnemu Ribaku nič bolj ne smrdi od dela. Edina služba, ki bi jo sprejel, bi bila delo inšpektorja za internetno pornografijo. Seveda ne zato, da bi to početje preprečeval, ampak zato, da bi ga »inšpiciral«…

Ribaki so skoraj praviloma brezposelni. Niti do urada za iskanje zaposlitve se jim ne da stopiti, kaj šele da bi napisali kako prošnjo za službo. Če pa službo slučajno že dobijo, ker jim jo zrihta kaka prijazna ženska (naravnost neverjetno je, kako se znajo Ribaki sliniti ženskemu spolu), v njej ne ostanejo dolgo. Služba pač ni po njihovem okusu. Ne izrablja vseh njihovih talentov. Ni perspektivna. Ni to, o čemer so sanjali. Ni to, za kar so usposobljeni. Ni to, v kar se hočejo razviti. Skratka ne ustreza. Po kakem tednu ali dveh tihega prelivanja solz odnehajo, potem pa odidejo do prve gostilne in hitro zapravijo, kar so zaslužili.

Ostarele Ribake najdemo po zavetiščih, azilih in bolnicah. Presenetljivo število jih je zaprtih v psihiatričnih ustanovah. Skoraj ne poznam Ribaka, ki ne bi bil tam vsaj enkrat v življenju,
stanje pa se jim z leti ponavadi slabša. Tisti revček iz sosednje ulice, ki ga večkrat vidite, kako hodi po cesti in se pogovarja sam s sabo, je zagotovo rojen v znamenju Rib. Samo upam lahko, da ne boste kdaj tako neumni, da bi mu v sočutju pristopili, saj se bo prilepil na vas in vas odtlej zasledoval vsakič, ko boste stopili iz hiše!

Njegov najsrečnejši trenutek v življenju nastopi, ko se znajde pred nebeškimi vrati. Vse življenje je težil k Bogu, in zdaj je končno tam! Res, Ribaki so edini moški zodiakalnega kroga, ki ne želijo učakati 100 let. Nekateri bi radi čimprej umrli zato, ker so v kaki butasti knjigi, ki jih mrgoli po ezoteričnih knjigarnah, prebrali, da je tam na drugi strani tako neskončno lepše… (Smrti zato ne rečejo smrt, ampak Veliki Prehod.) Mnogi pridejo po smrti tudi zares naravnost v nebesa; če bi bilo kaj pravice tam gor, bi sicer morali preždeti vsaj nekaj časa v vicah, nekateri pa bi morali pasti celo direktno v pekel, a ker so za časa življenja pridno ministrirali in razmnoževali svete spise, jim je odpuščen marsikateri skok čez plot, vožnja pod vplivom alkohola, utaja davka in celo kak hujši gospodarski prestopek (še zlasti, če so ga storili kot člani Desne stranke za časa vladavine Leve stranke).

 

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen.

*

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.