Besedilo je parodija na poljudne astrološke opise 12 znamenj. Napisala sem ga z namenom, da na humoren način izpostavim negativne lastnosti, pripisane posameznim znamenjem. Moj namen ni bil poniževati, ampak zabavati! Tudi sama sem se pri pisanju zabavala, zame je to literatura in nikakor ne “resna astrologija”. Kajti, kot vemo, vsak človek je edinstven, Sončevo znamenje je samo temeljna vitalna energija, ki deluje skozi nas in je opredeljena s položajem Sonca na dan rojstva.
Zakaj se besedilo nanaša samo na moške? Ker Sonce v znamenjih močneje deluje na moške kot na ženske. Ponavljam pa, da je vse bolj ko ne hec. Ti humorni opisi nimajo skoraj nobene zveze z resno astrologijo, s kakršno se ukvarjam. Razen če gre recimo za vašega šefa ali za bivšega, ki ga ne marate, v tem primeru je seveda vse res 🙂
Znano je, da so Biki najbolj butasti moški pod soncem. Saj zato tudi so poimenovani po živali, ki je pojem zabitosti – samo poglejte njen topi pogled, in pomislite, kako neumna mora biti, da se pusti izzvati z rdečo ruto in dirkati po areni gor in dol, kamor jo že vodi prebrisani bikoborec! Približno toliko možganov imajo tudi moški, rojeni v znamenju Bika. Večinoma zato ne dokončajo nobene šole, čeprav vztrajno rinejo in rinejo in hočejo delati izpite tudi še potem, ko jim na faksu že petkrat povedo, da tam nimajo več kaj iskati. Tudi v službi nenehno kopljejo, rijejo in težijo, prepričani, da bodo nekoč dosegli cilj, ki se jim kar naprej izmika. Razlog? Počasnost! Medtem ko svet stopa z velikimi koraki po poti napredka, Bik še vedno topo strmi v tla in čaka, da ga nekaj zgane.
Tisto »nekaj« je ponavadi hrana. Hrana je edina življenjska motivacija Bika. Vse drugo ga v bistvu ne zanima. (Če ste spet dobili asociacijo na njegovega živalskega dvojnika, ki vdano muli svoj košček travnika, lahko nehate brati – dojeli ste bistvo njegovega značaja!)
OK, zanima ga tudi seks, ampak ker je prelen, da bi si našel dekle, v glavnem masturbira.
Ste že kdaj kje prebrali, da so Biki pridobitniški in pohlepni? Točno, ampak kaj jim pomaga?! Dejstvo je, da oni brez izdatne pomoči drugih, bistrejših in podjetnejših od sebe, niso sposobni zaslužiti skoraj nič denarja. Še sreča, saj ga tudi ne bi znali porabiti za vredne stvari. Prepričani ste recimo lahko, da Bik morebitnega presežka ne bo investiral v donosen posel, ampak ga bo (potem ko bo izdatno zadovoljil vse svoje čutne potrebe in nizke nagone) naložil v banko, da bo propadel.
Čudno je vendarle, da so Biki kljub svoji nesposobnosti, da bi ga zaslužili, redko brez denarja. To je, mimogrede, ena od največjih še nepojasnjenih skrivnosti astrologije! Zdi se, da se denar nekako lepi nanje, ampak osebno se mi kot strokovnjakinji za to področje zdi, da mora biti to v neki tako skrivnostni povezavi, kot je tisto, da sanje o dreku pomenijo denar. Rekla bi, da proces poteka nekako takole: Bik prdne in nanj se prilepi bankovec.
Ko smo že pri denarju: tukaj Bik izraža svojo najbolj zakrknjeno plat. On razume samo šelest pravega denarja. Kreditne kartice ne uporablja iz več razlogov, med katerimi je bistveni ta, da tega ne zna. Nekateri kartice sicer nosijo s sabo, toda plačujejo vedno z gotovino, saj bi imeli drugače občutek, da so ostali dolžni. To pa bi jim, neumnim kot že so, nakopalo slabo vest.
Redki Biki, ki zlezejo skozi srednjo šolo, večinoma vpišejo en in edini študij, to je ekonomija. Razlog je zelo preprost: oni mislijo, da bodo potem dobili dobro plačano službo!!! Bolj se ne bi mogli zmotiti, saj je ekonomistov kot listja in trave, in večinoma so brezposelni.
Njihov idealni poklic je v resnici kmet, toda to ponavadi ugotovijo prepozno.
Če želite imeti dolgočasnega moža, ki bo po obilni večerji redno zakinkal pred televizijo, potem poročite Bika. Lenuha, kakršen je on, lahko pripravi do seksa samo agresivna Ovnica ali pokvarjena Škorpijonka, z njim po boste bržkone zadovoljni tudi, če ste ledeno hladna Kozoroginja ali frigidna Devica. Od vas bo pričakoval, da mu kuhate, in to natanko tako, kot je to počela njegova mati. Ker ima, dolgočasen in predvidljiv kot že je, na jedilniku tako ali tako vedno isto jed, to sploh ne bo težko. Skuhate lonec krompirja za cel teden, pa je. Ker je tako požrešen, obstaja celo precejšnja možnost, da še opazil ne bo, kaj je. (To smo napisali s predpostavko, da ste tako nespametni in neemancipirani, da mu boste res kuhali. Toda svetujemo vam, da tega nikar ne počnete – vaš Bik je namreč tako ali tako že predebel.)
Skratka, Bik je moški, ki ga za zakon močno odsvetujemo. Za to govori še en močan razlog: ko je Bik enkrat poročen, je poročen in pika. Znebili se ga ne boste ne zlepa ne zgrda. Noben razumen razlog ga ne bo prepričal v to, da nista za skupaj; še najmanj bo razumel, da vaju razdružuje neskladje značajev; kaj pa trapate, on se je z vami vendar poročil zaradi jošk!?! Skratka, ni vredno izgubljati besed. Pustite ga, dokler je čas. Bežite!!!!!
Na stara leta (nekateri pa tudi že mnogo prej) so Biki zavaljeni debeluhi s kronično okvaro srca in ožilja, z visokim pritiskom in petimi fitnes napravami, ki jih nikoli niso uporabili. V banki imajo denar, ki jih bo čakal do konca njihovih živih dni in še daleč čez, kajti ker so prepričani, da bodo živeli večno, tudi oporoke ne napišejo. Njihovi potomci se potem še leta in leta vlačijo po sodiščih, se zmerjajo in tepejo.
Če ste z njim slučajno poročeni, vam toplo priporočam, da ga poskušate nekako prelisičiti in ga prepričati, da vas pooblasti za dvig njegovega denarja. To bo morda še najpametnejša poteza, ki jo boste v skupnosti z njim kdaj storili – razen seveda te, da bi se od njega ločili. A ker je to, kot že rečeno, nemogoče, o tem ne bomo več izgubljali besed. Nekoč ste storili usodno napako, ko ste rekli DA, zdaj pa imate.
No, zdaj pa kuhat, vaš dedec je lačen, alo!!!