Besedilo je parodija na poljudne astrološke opise 12 znamenj. Napisala sem ga z namenom, da na humoren način izpostavim negativne lastnosti, pripisane posameznim znamenjem. Moj namen ni bil poniževati, ampak zabavati! Tudi sama sem se pri pisanju zabavala, zame je to literatura in nikakor ne “resna astrologija”. Kajti, kot vemo, vsak človek je edinstven, Sončevo znamenje je samo temeljna vitalna energija, ki deluje skozi nas in je opredeljena s položajem Sonca na dan rojstva.
Zakaj se besedilo nanaša samo na moške? Ker Sonce v znamenjih močneje deluje na moške kot na ženske. Ponavljam pa, da je vse bolj ko ne hec. Ti humorni opisi nimajo skoraj nobene zveze z resno astrologijo, s kakršno se ukvarjam. Razen če gre recimo za vašega šefa ali za bivšega, ki ga ne marate, v tem primeru je seveda vse res 🙂
Če kak moški s svojim videzom resnično blefira, je to Rak. OK, ponavadi so res grdi, zabuhli in zavaljeni, toda najde se tudi tak, ki je videti pokončen in možat – a v resnici je mamin sinček, ki ga vse življenje muči Ojdipov kompleks. Če naredite največjo neumnost na svetu in se z njim poročite, vedite, da bosta več pri njegovi mami kot pri vas doma. Vam se bo sprva fino zdelo, ker vama bo kuhala, toda bodite prepričani, da vas vodi k njej samo zato, da vaju lahko na tihem primerja. Kdo bo zmagal, je menda jasno. Ko boste ugotovili, v kakšno zanko ste padli, bo prepozno. Da bi se izognili joku, travmam in končno neizogibni ločitvi, je bolje, da se z njim sploh ne poročite. Nikdar in nikoli.
Na srečo lahko z lučjo iščemo Rake, ki jim sploh uspe najti ženo, saj jih, usranetov in uscanetov kot že so, nobena ne mara. Kljub temu vztrajno iščejo. Največ moških, ki visijo po lokalih in drugih javnih mestih ter mečejo oči za kiklami, je rojenih prav v tem znamenju. Če mislite, da iščejo žensko, se motite. Oni iščejo mamico. To je razlog, da se njihovo iskanje v veliki večini primerov konča žalostno. Hrepeneči Rakec ponavadi zapusti lokal s kurbo, ki od njega iztisne zadnji evro – ironično je to mogoče prav tisti evro, ki mu ga je v silni skrbi za njegovo dobrobit (da ne bo lačen, revček…) podarila njegova ljubeča mati.
Tipičen Rak je zelo vraževeren, in če mu bo na poti k vam cesto prekrižala črna mačka, ste lahko prepričani, da se bo na mestu obrnil in odpeljal nazaj, z namenom, da bi vas njegovo oko ne ugledalo nikdar in nikoli več. Mislim, vi mu vendar prinašate nesrečo!!! (Če ga v to ne bo prepričala črna mačka, pa bo to uspešno storila njegova mati. Morda tudi je, in v tem primeru je bila mačka samo dolgo iskana in težko pričakovana potrditev znanega dejstva.)
Moški Rak je vse življenje dojenček. To je njegovo najgloblje bistvo, zato se obeša na vse in vsakogar, kar sreča. Še zlasti na kikle, seveda. Uboga ženska, ki se zaljubi v tega usraneta, uničil ji bo življenje! Večje reve in mevže, kot je Rak, si namreč sploh ni mogoče zamisliti. Če z njim živite, potem veste, da se ta kleščar pogosto stisne v kot in kuja – povsem brez razloga. Kaj mu je, ne bo povedal, saj je njegovo znamenje »nemo«, kar so vedeli že astrologi starega veka. Jaz pa vam sedaj, po mnogih dolgih stoletjih, končno odpiram oči, in upam, da se boste kaj naučili!
Jasno je, da ženska s takim moškim hitro izgubi potrpljenje. Mnoge se zapijejo ali končajo v psihiatričnih ustanovah.
Ker je Rakova življenjska naloga ta, da premaga očeta, postane v odrasli dobi zagrizen karierist, ki pa uspeva samo zato, ker se drugi tako zelo motijo o njegovem resničnem bistvu. Če bi vedeli, kako prestrašeno in nebogljeno revše v resnici je, bi ga takoj in zlahka povozili.
Toda on ponavadi hodi naokoli s temnimi očali, ki prikrivajo njegove podočnjake (zaradi skrbi, ki ga ves čas grizejo, ponoči namreč ne spi) in tako daje vtis, da je »mačo«. Morda celo meni, da s svojim poziranjem rešuje probleme in zakompleksanost… Žal jih ne, saj je to preprosto nemogoče. Rodil se je pač v nesrečnem znamenju Raka in zato mu ni pomoči. Kar nam je položeno v zibelko, ostane z nami vse življenje!
Zaljubljeni Rak je lepljiv kot čikgumi. Izbranko zalezuje noč in dan, piše ji osladna pisma, nadleguje jo preko maila, fejsbuka in telefona, ne pusti ji dihati. Če imate to smolo, da vas spravi v posteljo, vam tudi spati ne bo pustil. Nenehno bo rinil v vas in se stiskal k vam kot majhno otroče. Mislim katera pri zdravi pameti pa to lahko prenaša več kot teden dni? OK, so tudi take. Torej take, ki niso pri zdravi pameti. Največ tistih revic, ki v lekarnah kupujejo sredstva proti smrčanju, spi z moškimi Raki. Rak ji namreč celo noč drnjoha v ušesa, da se revica ne more nikoli naspati. Če premakne posteljo v drugo sobo, gre Rak za njo in se jo spet oklene z vsemi štirimi. Težko se ga je otresti, a ko vam enkrat uspe, ste dosegli zares veliko Zmago. Drugič pa več pameti, ljubo dekle, preden se odločiš zlesti v posteljo s tem lepljivcem!
Poročeni Rak je pojem moške copate. Po službi pride takoj domov in njegova žena lahko počne z njim, kar hoče. Rak izpolni vsak njen ukaz, samo če mu reče, naj se začne že končno enkrat obnašati kot dec, naj gre med prijatelje, na fitnes, na biljard, v kvartopirsko društvo ali v kurbenhaus, kot to počnejo vsi normalni moški, se skuja in užaljeno zavali v svoj najljubši naslanjač. (Po hiši jih ima kar nekaj, saj je len ko hudič in večino časa presedi ali preleži.) Prevarati Raka je skoraj nemogoče, ker ta tipček svoji ženi (ali punci) sledi na vsakem koraku. Če ste vsaj malce svobodoljubni in samostojni, je Rak resnično vaš najslabši izbor za partnerja. (Čeprav, resnici na ljubo, on pravi partner itak ne more biti, ker pač vse življenje vztraja v fazi dojenčka.)
Ena redkih dobrih lastnosti Rakov je, da so ponavadi tiho. To so ugotovili že astrologi starega veka, ki so ga Raka zato (skupaj s Škorpijonom in Ribo) poimenovali »nemo« znamenje. Raki sicer niso povsem nemi, so pa skorajda nemi. (No ja, saj vedno pravim, da astrologija ni povsem ekzaktna znanost…!) Najbolj nemi so takrat, kadar so užaljeni, kar pa je zelo pogosto, ker so izjemno občutljivi in so zato užaljeni vsaj 86% vsega časa. To je seveda zelo neprijetno, saj človek nikakor ne more ugotoviti, kje jih čevelj žuli, kaj jih boli oziroma kaj jih je (spet enkrat!) prizadelo. Bolje, da niti ne poskušate, saj namesto jasne in odkrite besede tvegate naval solz. Moški, ki joka? Točno to. Sramotno, res. Ampak taki pač so. Karkoli že so, pravi dedci Raki niso.
Redkobesednost je eden glavnih razlogov, zakaj so Raki v družbi izjemno nepriljubljeni. Mislim, kdo bo pa sedel za isto mizo z nekom, ki nenehno molči? Večina Rakov sicer tako ali tako nima kaj povedati, saj imajo v mislih nenehno samo pet reči (mislim, da sem jih nekje že naštela, zato se na tem mestu ne bom ponavljala), če pa že imajo kaj povedati, potem ponavadi kritizirajo, bentijo, negodujejo in se pritožujejo. Ko boste prihodnjič delali seznam gostov, ki jih želite povabiti na praznovanje rojstnega dne ali na kako drugo zabavo, se pozanimajte, kdo od moških, ki jih nameravate povabiti, je rojen v znamenju Raka – in ga črtajte s seznama. Kajti jasno je, da bi vam pokvaril zabavo.
Rak, ki učaka starost, je usmiljenja vredna kreatura. Trebuh ima do tal, ker nikoli ni telovadil in ker je vse življenje pridno jedel ostanke od kosil. (V prejšnjem življenju je bil namreč zapornik v Auschwitzu, zato ne prenese, da se hrana meče proč.) Ker je obseden z družino in otroci, ima kakih 37 vnukov, ki jim niti slučajno ne ve imena, tako da je tem čisto vseeno, ali dedija imajo ali ne. Žene nima več, ker jo je že zdavnaj spravil v grob s svojim teženjem in zasledovanjem, v dom pa tudi ne gre, ker je prevelik skopuh. Nekje v hiši ima spravljeno nogavico, v kateri je kup denarja, ki čaka na hude čase – ampak ti so seveda samo v njegovi glavi, oziroma v tistem predelu njegove glave, ki se imenuje Neverland. Hudi časi zanj nikoli ne pridejo, saj je preveč nedomiseln in nezahteven, da bi rabil kaj več kot svoj fotelj, posteljo, tri dnevne obroke in dudo. Največ tistih tolarjev, ki še vedno niso bili (in nikoli ne bodo) zamenjani v evre, se skriva po stanovanjih ostarelih Rakov. Ko bo umrl, takoj preiščite vso njegovo hišo, kajti ravno zdajle morda v nek skriti kot tlači evrček. Ali dva. Ali deset. Kar slabe volje postajam, ko tole pišem. Mar bi jih dal v dober namen, ampak toliko osveščen in human Rak pač ni. Ne more biti. Ne obsojajmo ga, takega ga je pač naredila mati narava.
Kaj pa je bilo objavljeno na med.over.net? Jaz nisem sama nič objavila. Zapisi so ŠALJIVI. Pošalila sem se iz VSEH znamenj. Literatura, nič drugega. Zanimivo pa je, kako se odzivate nanje – odzivov je bilo morje, ko sem to prvič objavila – če bi napisala kaj resnega, ne bi niti slučajno toliko brali 😉
No ja, sama sem slučajno zašla na to temo. Samo sem pa naletela samo na raka. Drugi udarni komentarji na račun vseh znamenj so drugje. Sem šele kasneje odkrila. Pri tistem o raku me je zabaval en komentar o levu, ki je bolj spominjal na ofucanega mačka. Kakorkoli imate prav. Resnih tem se takole mimogrede na spletu bolj malo bere. Takele nakladancije so pa kar zabavne. Sem iskala, da bi vam poslala povezavo pa ta trenutek ne najdem. Res me je zmotila tista o serijskih morilcih in resnici na ljubo je edini, ki pa ga svetovni splet ne omenja naš Trobec. A kot sem že omenila zanj navajajo dva datuma rojstva. Mogoče celo nobeden ni pravi.
Zakaj ravno raki. Ker sta oba moja otroka raka. Obeh spolov, pa nobeden niti malo nima nobenih znamenj raka. Zanimivo, da je hči celo v podznaku rakica. Pa manj družinskega človeka še nisem srečala. Niti pod razno ne namerav imeti otrok, Partnerje pa tudi za moj okus preveč menja. Sin je bolj umirjen, a na poslovnem področju prodoren uspešen in discipliniran. Tak je bil že kot otrok. Velja za pravega žrebca. Če je kdo v tem partnerstvo krvavo ljubosumen je to njegova partnerka.Tako samo zato sem se oglasila. Pa nič slabega ne mislim Lep dan želim!